澀口棒棒糖
作者：蔽明
文案：
光明系父愛治愈親情文，英文名《Bloodylollipop》
講述着無私的偉大父愛。
戀愛……要從牽手開始哦……在15歲女孩子面前，令人害羞的話……禁止！
作者自定義标簽：蘿莉、一女多男、喪屍
RST1：某無節操失業大叔
更新時間2013-2-5 15:02:51 字數：4490
失業幾天了？一星期，一個月？不記得了。總之，身為一個大齡單身男的我整天躺在家裏無所事事。
已經四十歲的人了，按理說應該家庭事業上都有所成就的。可是我就是個例外。從小學到現在，我一直是個例外，身上不斷發生着意外，到最後我自己都對自己失去了信心了。簡歷我投過了，面試也去過了，可是當他們看到一個文化水平只有初中畢業，四十歲還一無所有的我時，面試人員一般會笑着說：回去等通知吧。
然後就再也沒有下文了。
要是初中沒發生那場意外，也許現在不會這麽糟。至少我拿的也是高中畢業證。現在想想真是不值啊，為了一個初中的女朋友和別人動刀，結果關緊了少管所，出來以後就什麽都沒了。
想到這，拿起床頭的一罐啤酒喝了一口，迷迷糊糊的拿出了手機，打開了微信，無聊地搖了搖。
說起來這個東西可真是有意思的東西，不知道是誰發明的，也不知道什麽時候興起的，上手容易，而且一旦使用了就能和周邊的人達成一種“默契”，你可以很快找到自己想要找到的人，幾句話就能讓你們進入正題，完全不用像現實生活裏那樣耗費那麽多口舌。
“咔咔”随着搖了下微信，手機發出微信搖動産生的特效音。講起了，我一直覺得這個聲音十分內涵。提槍上膛的聲音，不就是對某些東西的暗示？
我一邊惡趣味地想着，一邊低頭看手機上有沒有搖到誰。
一看，發現對方是個男的，年齡16歲，取的微信名字叫什麽“ㄗ$頖╃縌‰”，這TM什麽狗屁名字。
頭像乍一看還以為是個刺猬，仔細看才明白過來原來是一頭刺猬一樣的頭型。現在的年輕人審美觀真是奇怪，頭發留那麽長還搞的根根豎的筆直。我兒子就是這種頭型，不過這小子我已經管不了了……
等等，我仔細看了一下這微信頭像，這TM就是我兒子！
看到這，我把手機一扔，從床上跳起，踢開房門，直徑走入客廳，發現原本應該坐在桌前寫作業的兒子正在玩着手機……
“我讓你寫作業，你玩什麽手機？！”我對着他發出父親才有的怒吼，怒吼中帶有不容一絲置疑的口氣，這聲音發出整棟樓都能聽見，我剛吼完就聽到二樓那個剛斷奶的小孩哭了……
當時的氣場可想而知。
兒子擡頭看了我一眼，低頭繼續玩手機……、
“你……”我看到着，再也不能忍受了，這是挑戰一個偉大父親的權威，我應該履行父親的職責，好好教訓一下這臭小子。
于是我伸手要去奪過他手中的手機，結果這下觸動了兒子的神經，他“唰”地站了起來，一米八三的身高足足高我一個頭……
兒子低頭看着我，眼中異常的冷漠。
“你…你要幹什麽……”我語氣發軟地說。
兒子看了我一眼，将手機揣到口袋，拿起沙發上的書包摔門就走。看着他離去的身影，我坐在沙發上嘆了口氣。這小子，又去找他媽去了。
和他媽已經離婚半年了，法律上把兒子判給了我——當時我還是在國有企業上班，雖然工資不多，不過足夠養活他了。可是萬萬沒想到，這個小子就像一個災星一樣，剛歸我養後，我就失業了。
唉，兒子就是這麽不省心，要是有個女兒就好了。
我常常這麽想。女兒多省心啊，大部分女生學習都很刻苦，就算是腦袋笨學習不好，也不會因為不遵守紀律一天到晚請家長去學習。這倒沒什麽，不遵守班級紀律也就是去學校丢丢人，被為人師表無比正義的老師嚴肅地批評幾句。可是要是違反校規校紀，打架鬧事，那可麻煩了。
搞不好還得去局裏走一趟。
當初我就說最好生個女兒，結果還是生了個兒子。這小子身上都是我當年的影子。如果生個女兒就好了，肯定不會這樣。
可是我都這歲數了，誰還要我？而且，還沒工作，住着無比破舊的爛尾樓。整天家裏亂糟糟的，髒衣服滿地都是。而我自己也是一團糟，好久沒刮胡子了，頭發也沒剪，整天也不洗臉，蓬頭垢面的呆在家裏。
唯一和別人交流的，就是去超市買啤酒時。
而四周的居民也大多不願意和我交流。幾個老太太走過我的房門就會指指點點，互相嘀咕地說道：他家啊，哎，頂梁柱天天不工作，離婚了。你看他那樣子，天天呆家裏喝酒，牙不刷臉不洗，就跟那路邊要飯的啊，沒區別。
一開始聽到有人這麽說我，內心也有些沮喪。可是這些老太太經常說，也就聽習慣了。
就像魯迅筆下那個天天向別人哭訴自己兒子被狼叼走的祥林嫂一樣。第一次聽到她說，別人內心有些波瀾起伏。第二次聽到了，別人就有些不耐煩。第三次聽到了，就直接回複一句“呵呵”。
看着鏡子中胡子邋遢的自己，我摸了一下臉，我什麽時候變成這樣的怪物了？年輕的時候，我也風光過啊。
那時候沒事喜歡去迪廳，穿着白西服，帶着蛤蟆鏡，踩着霹靂舞的舞步，圈裏的誰不認識我？
現在回想起來，那時候還真是舒服。在迪廳認識一個又一個姑娘，然後晚上帶回家，現在要自己數帶過多少個，我自己都數不過來……
想到這，我居然笑了，笑着笑着，臉上的笑容逐漸就變成了苦笑。
拿起啤酒想要喝一口，卻發現，最後一聽啤酒也空了。
看着客廳中鏡子裏頹廢的自己，我将手中的空啤酒罐捏的變形，然後狠狠砸在了鏡子上，大吼一身：“我TM怎麽變成這樣的垃圾了？！”
剛吼完，砸在鏡子上的罐子就反彈了過來，不偏不斜砸在了我的臉上……
啤酒沒了，只能起身出去買了。
随随便便披上了件軍大衣，帶了點錢準備去超市。
下樓走了一會，來到超市。從超市裏買了一箱十六聽裝的易拉罐啤酒，走出超市時，突然手機響了。再一看，發現是兒子打來的。
哼，臭小子現在給我打電話，肯定有事求我了。
“爸，去開家長會。”兒子在電話裏不冷不熱地說道。
“開家長會？什麽時候？”我忍不住問道。
“六點半。”
六點半，現在幾點？我看了一下手表，TMD！現在就六點半！
“你小子TMD怎麽不早點說？！”我質問道。
“忘了，你開就開，不開就算。”
“我TM不開！讓你媽給你開去！”
“我媽開不了，她要加班，你不開拉倒，大不了我被開除。”兒子說完就挂掉了電話。
我……我真想摔了手機，但是一想手中的諾基亞5230摔也摔不壞，既然摔不出效果來還摔它幹嘛？
憋着氣，我走到路邊打車去學校。
現在去都遲到了，更別說我再回家騎電動車了，只能抓緊時間打車去了。
終于來到了學校門口，發現大門已經關上了，只有傳達室小門開着。也是，我都遲到半小時了，大門早就關上了。
走到傳達室裏，傳達室穿着保安服的大爺把我攔下了：“哎哎哎，收破爛的別進來。”
“我是家長，來開家長會的！”我解釋了半天，終于給我進去了。可是又浪費了五分鐘。
來到教室門口，從玻璃看到教室裏家長座無虛席，正聽着講臺上的女老師講東西，我尴尬地推門走了進去。
看到一個穿綠色着軍大衣，頭發亂七八糟，滿是油光的臉上胡渣四起，腳上穿着人字拖，手裏還提着一箱啤酒的大叔走進來，連老師看我的眼睛都直了：“你是……哪位學生的家長？你遲到了知不知道？！”
我是……我是誰的家長？我真不好意思說。這麽多人看着，有同學有家長，一些家長還在竊竊私語說道：“這什麽學生的家長？整的像個要飯的，你說這樣家長能教育出什麽小孩？”
“哎，不能這麽說。鄉下人學習才用功了。”
“鄉下人就在家老老實實重地算了，還跑來開什麽家長會啊，讓自己孩子代開不就好了。”
我怕我說出我兒子的名字後，第二天他來上學會被人笑話。他那麽愛面子的一個
